Скоро уже год, как тебя нет рядом. Я не думала, что такое может быть. Мне дико больно.
- Ты меня любила? - ты меня спросил в наш последний разговор.
- Нет.
И ты ушел, как говорится, так и не узнав, что ты стал мне совсем родным человеком. Человеком, которого я искренне, всем сердцем, любила не гениталиями, а сердцем, мозгом. Эта любовь сильнее, чем просто к парню, это любовь к другу.
И я любила своего друга, по-настоящему, как и люблю оставшихся немногих. До чего же мне больно и сейчас, думать о том, что ты меня обманывал, что искренне верил в то, что я буду твоей женщиной. Ведь я такая себе женщина, я считаю себя замечательным другом, который всегда поможет и поймет. Тебе не обидно? Ты своей пошлой симпатией закончил эти прекрасные отношения. Зачем? Зачем тебе нужно было влюбляться в меня, почему ты сразу это не прекратил? Почему нельзя любить просто душой, друг мой, быть настоящей поддержкой и отделять платонические ласки от всего этого?
Я помню, я вспоминаю, я скучаю. По-настоящему скучаю. Иногда становится так грустно, что я задыхаюсь от боли этого предательства. Ты говорил такие вещи, ты был словно чужим. Как можно быть таким чужим, когда знаешь, что он родной? Ты не поднял на меня глаза больше. Струсил? Да, ты явно трус, который прячется за скоростью и дорогами, прячется детским ЧС, раня других людей.
Просто выбросить меня из своей жизни, оказалось это действительно так просто. Мы были 4 года душа в душу, я дала тебе доступ в любой уголок своей жизни кроме секса и ласки. Но разве я была неласкова с тобой? Да, я не целовала тебя, да, не держала за руку, ты - не Дима. Но в этом и прелесть. Дима не смог заменить тебя, а ты его. Или ты не мог смотреть на результат своей ошибки?
Ты мог спросить меня, где я, и ты приезжал чтобы просто в тишине побыть со мной. Как я могла рассчитывать, что ты умнее всех остальных? Как я могла думать, что ты другой? Что ты рядом не просто так, а чтобы пользоваться моим телом, ведь это то единственное, чего тебе не хватало.
Да, я вспоминаю. Эти задерживающиеся взгляды, это минуты напряженного молчания. Ты пытался сказать, наверное, но не смог. А потом словно топором рубил меня, когда все заканчивал. Из меня будто душу вытаскивали, рвали на мелкие кусочки и возвращали. И живи с этим как хочешь. Это ведь пустяк, да?
Я одна отношусь к дружбе настолько серьезно?
Да, Дима превосходит тебя во всем, именно поэтому он мой муж. А не друг. Но ты сам дал ему шанс, ты не успел.
Иногда действительно накатывает и я все вспоминаю. Икею, залив, теремок, киндер, я скучаю по своему лучшему другу.
Ты будто умер для меня. Ты начал умирать и для других, будто тебя не было и вовсе. Призрак лучшего друга появляется у меня в воспоминаниях, человека этого больше нет.