среда, 04 августа 2021
романтичная особо
Я загадываю желания всю свою жизнь.
Чтобы мальчики любили, чтобы отличницей была, чтобы взяли в университет/компанию.
Самое важное в желаниях то, что у них есть свойство не сбываться. И как бы грустно на первый взгляд это ни было, на самом деле это круто. Больно, но очень круто. Приведу пару примеров из своей жизни.
Я хотела, чтобы мы с Антоном жили долго и счастливо. До сих пор воспоминания о нем вызывают приятную волну меланхолии. Но если бы это желание сбылось - я бы скорее всего переехала в Украину, поссорилась бы с родственниками, пошла бы в украинский университет и думала бы о том, что поставила на кон всю свою жизнь ради мужчины (если бы додумалась, конечно, но вряд ли).
Я хотела, чтобы мы с Ковтуном поженились. Я бы смирилась с тем, что у этого человека не по возрасту закостенелые взгляды об отношениях и, хоть и жила бы в достатке, но всегда мы усмиряла свой характер чтобы быть рядом с ним. Жила бы по его правилам.
Я хотела работать в PWC. Я бы овертаймила, но работала бы в престижной компании финансистом. Я бы не дошла до эйчара.
Я хотела работать в PandG. И я бы работала в эйчаре в большой известной корпорации, но вряд ли бы дошла до it.
Там, где я сейчас меня привели в равной степени желания, которые сбылись и не сбылись.
Я не была бы с тем, кто рядом со мной засыпает каждую ночь без тех, о ком я рыдала раньше.
И сейчас, когда мои желания не сбываются, я знаю, что меня ждет что-то гораздо важнее и лучше этого.
Чтобы мальчики любили, чтобы отличницей была, чтобы взяли в университет/компанию.
Самое важное в желаниях то, что у них есть свойство не сбываться. И как бы грустно на первый взгляд это ни было, на самом деле это круто. Больно, но очень круто. Приведу пару примеров из своей жизни.
Я хотела, чтобы мы с Антоном жили долго и счастливо. До сих пор воспоминания о нем вызывают приятную волну меланхолии. Но если бы это желание сбылось - я бы скорее всего переехала в Украину, поссорилась бы с родственниками, пошла бы в украинский университет и думала бы о том, что поставила на кон всю свою жизнь ради мужчины (если бы додумалась, конечно, но вряд ли).
Я хотела, чтобы мы с Ковтуном поженились. Я бы смирилась с тем, что у этого человека не по возрасту закостенелые взгляды об отношениях и, хоть и жила бы в достатке, но всегда мы усмиряла свой характер чтобы быть рядом с ним. Жила бы по его правилам.
Я хотела работать в PWC. Я бы овертаймила, но работала бы в престижной компании финансистом. Я бы не дошла до эйчара.
Я хотела работать в PandG. И я бы работала в эйчаре в большой известной корпорации, но вряд ли бы дошла до it.
Там, где я сейчас меня привели в равной степени желания, которые сбылись и не сбылись.
Я не была бы с тем, кто рядом со мной засыпает каждую ночь без тех, о ком я рыдала раньше.
И сейчас, когда мои желания не сбываются, я знаю, что меня ждет что-то гораздо важнее и лучше этого.
суббота, 28 ноября 2020
романтичная особо
Почему мне хочется писать, когда я напиваюсь?
Потому что мне не избежать воспоминаний.
Яркие улыбки, любовь к музыке, дни, солнце, надежды, мечты, спорт, друзья, гадания, драмы.
Я люблю тебя,
Безумно.
Как тяжело же в этом признаваться себе.
Я люблю увлеченность, я люблю веселье. В голове кадры, как я 15 летняя думаю о будущем, смотря через капельки воды в окно машины, я думаю, чем же все это кончится. Я готова была умереть за любовь, не за себя.
Мой пьяный бред никто тут не прочитает, и это просто волшебно.
Кто тут мог бы быть? Антон?
Он меня ненавидит.
Я поступила тогда как последняя сволочь.
Иногда я думаю о том, что бы я изменила в своей жизни.
Возможно, это был тот сентябрь. А точнее август. Нужно было потерпеть, нужно было придумать как встретиться.
Ладно.
Ковтун? Ошибка ли он?
Скорее ошибка. Но зато отличный профит: я узнала, что могу создавать себе из любовников врагов. И что из себя я могу тоже сделать врага.
Слепова? Ошибка ли?
Встречая Катю во снах, я понимаю, что ошибкой она точно не была. Она была отрезвителем, она была моим проводником в лучшее будущее. Токсично, с драмами, but still.
Виталя? был ли?
Я не знаю насколько. Да. Скорее всего да.
Ой, все. хватит тут откровенности.
Потому что мне не избежать воспоминаний.
Яркие улыбки, любовь к музыке, дни, солнце, надежды, мечты, спорт, друзья, гадания, драмы.
Я люблю тебя,
Безумно.
Как тяжело же в этом признаваться себе.
Я люблю увлеченность, я люблю веселье. В голове кадры, как я 15 летняя думаю о будущем, смотря через капельки воды в окно машины, я думаю, чем же все это кончится. Я готова была умереть за любовь, не за себя.
Мой пьяный бред никто тут не прочитает, и это просто волшебно.
Кто тут мог бы быть? Антон?
Он меня ненавидит.
Я поступила тогда как последняя сволочь.
Иногда я думаю о том, что бы я изменила в своей жизни.
Возможно, это был тот сентябрь. А точнее август. Нужно было потерпеть, нужно было придумать как встретиться.
Ладно.
Ковтун? Ошибка ли он?
Скорее ошибка. Но зато отличный профит: я узнала, что могу создавать себе из любовников врагов. И что из себя я могу тоже сделать врага.
Слепова? Ошибка ли?
Встречая Катю во снах, я понимаю, что ошибкой она точно не была. Она была отрезвителем, она была моим проводником в лучшее будущее. Токсично, с драмами, but still.
Виталя? был ли?
Я не знаю насколько. Да. Скорее всего да.
Ой, все. хватит тут откровенности.
Вопрос: Был тут?
| 1. да | 3 | (60%) | |
| 2. нет | 2 | (40%) | |
| Всего: | 5 | ||
суббота, 17 августа 2019
романтичная особо
Вот, собственно, и оно.
Стоило оглянуться на пять лет назад, отмотать ленту воспоминаний и увидеть то, чего я действительно боялась, но жаждала. Жаждала каждой клеточкой своего сознания.
Мне 17 лет. Чувства горят из каждой мембраны моей души, я мечта о том, чего не знаю. Мечтаю лишь о том, чтобы меня по-настоящему любили, чтобы жизнь – как в сказке. Затем жестокий удар. Тонким лезвием жизнь срезала с меня девственный слой невинных чувств, а я, кровоточа, перестала заматывать раны. Ведь если заматывать – будет что терять. Я избавлялась от всего хрупкого в своей душе, становясь все сильней, но уязвимей. Они оставили шрамы. Шрамы, которые никогда не затянутся, которые и через 15 лет будут ощутимы.
Сейчас мне кажется, что меня уже ничего не может ранить. Но знающий человек, пройдясь подушечками пальцев по моей душе, найдет углубления - стоит нажать – и я снова уязвима.
Вероятно я до конца жизни не дам никому себя тронуть там. Этот урок я запомнила.
Больно писать снова. Больно открывать то, что я повседневностью отрицала, то, что многим покажется смешным, а мне – не очень. Больно думать о том, что жизнь делает с нами.
Такие тонкие, нежные существа растравляются жестокостью бытия. И мы приспосабливаемся, оправдываемся, одобряем. Живой характер называем дуростью и незрелостью, настоящие эмоции – несдержанностью.
Мама в углу плачет. Брат ушел неизвестно куда. Лучшая подруга требует вызвать полицию, первая любовь отказывается поддержать, уроки не сделаны, телефон вибрирует. Клок волос вырван, громко орет телевизор. Ненависть бьет в висках. Ненависть к свой слабости, которую я не могу преодолеть. Мне тяжело. Сердце сжимается тревожными сигналами о том, что я себя убиваю. Я не хотела жить, я считала дни, когда я не в слезах. Оказалось, я на самом деле загоняла себя в ужасную болезнь.
Мне не хотелось жить в мире предательств. Мне было страшно от того, что самые близкие могут так мерзко поступать.
Прошло 5 лет. Эти люди живут вместе, все забыли и беззаботно посещают друзей.
А я не забуду, как он бил ее головой об стену. Как мои руки дрожали от адреналина пока я отталкивала его от нее.
5 лет. Почти все мое окружение сменилось. Рядом со мной другой человек. Сердце счастливо от доброго комфорта. Я надеюсь, я никогда не переживу это снова.
Стоило оглянуться на пять лет назад, отмотать ленту воспоминаний и увидеть то, чего я действительно боялась, но жаждала. Жаждала каждой клеточкой своего сознания.
Мне 17 лет. Чувства горят из каждой мембраны моей души, я мечта о том, чего не знаю. Мечтаю лишь о том, чтобы меня по-настоящему любили, чтобы жизнь – как в сказке. Затем жестокий удар. Тонким лезвием жизнь срезала с меня девственный слой невинных чувств, а я, кровоточа, перестала заматывать раны. Ведь если заматывать – будет что терять. Я избавлялась от всего хрупкого в своей душе, становясь все сильней, но уязвимей. Они оставили шрамы. Шрамы, которые никогда не затянутся, которые и через 15 лет будут ощутимы.
Сейчас мне кажется, что меня уже ничего не может ранить. Но знающий человек, пройдясь подушечками пальцев по моей душе, найдет углубления - стоит нажать – и я снова уязвима.
Вероятно я до конца жизни не дам никому себя тронуть там. Этот урок я запомнила.
Больно писать снова. Больно открывать то, что я повседневностью отрицала, то, что многим покажется смешным, а мне – не очень. Больно думать о том, что жизнь делает с нами.
Такие тонкие, нежные существа растравляются жестокостью бытия. И мы приспосабливаемся, оправдываемся, одобряем. Живой характер называем дуростью и незрелостью, настоящие эмоции – несдержанностью.
Мама в углу плачет. Брат ушел неизвестно куда. Лучшая подруга требует вызвать полицию, первая любовь отказывается поддержать, уроки не сделаны, телефон вибрирует. Клок волос вырван, громко орет телевизор. Ненависть бьет в висках. Ненависть к свой слабости, которую я не могу преодолеть. Мне тяжело. Сердце сжимается тревожными сигналами о том, что я себя убиваю. Я не хотела жить, я считала дни, когда я не в слезах. Оказалось, я на самом деле загоняла себя в ужасную болезнь.
Мне не хотелось жить в мире предательств. Мне было страшно от того, что самые близкие могут так мерзко поступать.
Прошло 5 лет. Эти люди живут вместе, все забыли и беззаботно посещают друзей.
А я не забуду, как он бил ее головой об стену. Как мои руки дрожали от адреналина пока я отталкивала его от нее.
5 лет. Почти все мое окружение сменилось. Рядом со мной другой человек. Сердце счастливо от доброго комфорта. Я надеюсь, я никогда не переживу это снова.
вторник, 02 апреля 2019
романтичная особо
Скоро уже год, как тебя нет рядом. Я не думала, что такое может быть. Мне дико больно.
- Ты меня любила? - ты меня спросил в наш последний разговор.
- Нет.
И ты ушел, как говорится, так и не узнав, что ты стал мне совсем родным человеком. Человеком, которого я искренне, всем сердцем, любила не гениталиями, а сердцем, мозгом. Эта любовь сильнее, чем просто к парню, это любовь к другу.
И я любила своего друга, по-настоящему, как и люблю оставшихся немногих. До чего же мне больно и сейчас, думать о том, что ты меня обманывал, что искренне верил в то, что я буду твоей женщиной. Ведь я такая себе женщина, я считаю себя замечательным другом, который всегда поможет и поймет. Тебе не обидно? Ты своей пошлой симпатией закончил эти прекрасные отношения. Зачем? Зачем тебе нужно было влюбляться в меня, почему ты сразу это не прекратил? Почему нельзя любить просто душой, друг мой, быть настоящей поддержкой и отделять платонические ласки от всего этого?
Я помню, я вспоминаю, я скучаю. По-настоящему скучаю. Иногда становится так грустно, что я задыхаюсь от боли этого предательства. Ты говорил такие вещи, ты был словно чужим. Как можно быть таким чужим, когда знаешь, что он родной? Ты не поднял на меня глаза больше. Струсил? Да, ты явно трус, который прячется за скоростью и дорогами, прячется детским ЧС, раня других людей.
Просто выбросить меня из своей жизни, оказалось это действительно так просто. Мы были 4 года душа в душу, я дала тебе доступ в любой уголок своей жизни кроме секса и ласки. Но разве я была неласкова с тобой? Да, я не целовала тебя, да, не держала за руку, ты - не Дима. Но в этом и прелесть. Дима не смог заменить тебя, а ты его. Или ты не мог смотреть на результат своей ошибки?
Ты мог спросить меня, где я, и ты приезжал чтобы просто в тишине побыть со мной. Как я могла рассчитывать, что ты умнее всех остальных? Как я могла думать, что ты другой? Что ты рядом не просто так, а чтобы пользоваться моим телом, ведь это то единственное, чего тебе не хватало.
Да, я вспоминаю. Эти задерживающиеся взгляды, это минуты напряженного молчания. Ты пытался сказать, наверное, но не смог. А потом словно топором рубил меня, когда все заканчивал. Из меня будто душу вытаскивали, рвали на мелкие кусочки и возвращали. И живи с этим как хочешь. Это ведь пустяк, да?
Я одна отношусь к дружбе настолько серьезно?
Да, Дима превосходит тебя во всем, именно поэтому он мой муж. А не друг. Но ты сам дал ему шанс, ты не успел.
Иногда действительно накатывает и я все вспоминаю. Икею, залив, теремок, киндер, я скучаю по своему лучшему другу.
Ты будто умер для меня. Ты начал умирать и для других, будто тебя не было и вовсе. Призрак лучшего друга появляется у меня в воспоминаниях, человека этого больше нет.
- Ты меня любила? - ты меня спросил в наш последний разговор.
- Нет.
И ты ушел, как говорится, так и не узнав, что ты стал мне совсем родным человеком. Человеком, которого я искренне, всем сердцем, любила не гениталиями, а сердцем, мозгом. Эта любовь сильнее, чем просто к парню, это любовь к другу.
И я любила своего друга, по-настоящему, как и люблю оставшихся немногих. До чего же мне больно и сейчас, думать о том, что ты меня обманывал, что искренне верил в то, что я буду твоей женщиной. Ведь я такая себе женщина, я считаю себя замечательным другом, который всегда поможет и поймет. Тебе не обидно? Ты своей пошлой симпатией закончил эти прекрасные отношения. Зачем? Зачем тебе нужно было влюбляться в меня, почему ты сразу это не прекратил? Почему нельзя любить просто душой, друг мой, быть настоящей поддержкой и отделять платонические ласки от всего этого?
Я помню, я вспоминаю, я скучаю. По-настоящему скучаю. Иногда становится так грустно, что я задыхаюсь от боли этого предательства. Ты говорил такие вещи, ты был словно чужим. Как можно быть таким чужим, когда знаешь, что он родной? Ты не поднял на меня глаза больше. Струсил? Да, ты явно трус, который прячется за скоростью и дорогами, прячется детским ЧС, раня других людей.
Просто выбросить меня из своей жизни, оказалось это действительно так просто. Мы были 4 года душа в душу, я дала тебе доступ в любой уголок своей жизни кроме секса и ласки. Но разве я была неласкова с тобой? Да, я не целовала тебя, да, не держала за руку, ты - не Дима. Но в этом и прелесть. Дима не смог заменить тебя, а ты его. Или ты не мог смотреть на результат своей ошибки?
Ты мог спросить меня, где я, и ты приезжал чтобы просто в тишине побыть со мной. Как я могла рассчитывать, что ты умнее всех остальных? Как я могла думать, что ты другой? Что ты рядом не просто так, а чтобы пользоваться моим телом, ведь это то единственное, чего тебе не хватало.
Да, я вспоминаю. Эти задерживающиеся взгляды, это минуты напряженного молчания. Ты пытался сказать, наверное, но не смог. А потом словно топором рубил меня, когда все заканчивал. Из меня будто душу вытаскивали, рвали на мелкие кусочки и возвращали. И живи с этим как хочешь. Это ведь пустяк, да?
Я одна отношусь к дружбе настолько серьезно?
Да, Дима превосходит тебя во всем, именно поэтому он мой муж. А не друг. Но ты сам дал ему шанс, ты не успел.
Иногда действительно накатывает и я все вспоминаю. Икею, залив, теремок, киндер, я скучаю по своему лучшему другу.
Ты будто умер для меня. Ты начал умирать и для других, будто тебя не было и вовсе. Призрак лучшего друга появляется у меня в воспоминаниях, человека этого больше нет.
среда, 26 апреля 2017
романтичная особо
Наидичайший день. После разборок во сне о том, что я, Гермиона, не могу встречаться с Роном Уизли, так как он мне не пара, я плавно дожила до лекции. Примерно за 15 минут до конца лекции, я повернулась назад, посмотреть в окно. Там я увидела ухмыляющегося мента со своим приспешником- эвакуатором. Затем слегка наклонила голову и увидела неприлично припаркованную машину Васи. Так, прямо на тротуаре, полностью загораживая проход пешеходам. Пулей, я выбегаю из аудитории, одновременно набирая его номер, Вася не берет. К счастью, он был в соседней аудитории. Я пишу Наде, чтобы Вася вышел. Только при слове "срочно", Вася вышел неспешно из аудитории. Всего пара слов, и он бежит из вышки как ошпаренный. Спустя 10 минут " Принеси 500₽". Я бегом вниз, к банкомату, быстро снимаю деньгу, бегу к Васе на парковку и он благополучно замаливает грехи. Он возвращается, благодарит, и мы идём на след семинар. На время я не смотрю. Почему-то. Затем на семинаре я вдруг понимаю, что на часах 16:30, а мне до 18:00 надо быть на вокзале, а у меня ещё одна пара, при том что мне на ней быть жизненно необходимо. Я вытаскиваю флешку с д/з из сумки, беру Алину и бегу в аудиторию, в которой будет след семинар. Алина, добрая душа, хоть и болтливая и вообще странная личность, быстро исправила мою домашку так, чтобы преподу это понравилось. 16:55 - я зазываю мольбами препода подойти и принять мою работу. Он, кряхтя, что тоже как бэ спешит, подошёл ко мне, и только я собиралась сказать, что за проект я делаю, отрезал: " Меньше слов, я работаю". Ну ладно, я молчу и в голове уповаю на его скорость и безразличие к сотой работе за сегодня. "Фамилия как Ваша?" - 10 стоит в ведомости. " Спасибо!" - и схватывая вещи на лету, я выбегаю дальше, вниз, на первый этаж. По пути заказываю Убер до выборгской, он не находит меня, затем теряется связь, на часах 16:59. Чертыхаясь, я подключаюсь к вай фаю. Водитель Владимир обещал быть через 12 минут. Встречаю Васю, отклоняю заказ, спешим в машину. За 15 минут поездки, мы успели обменяться благодарностями и обновлениями в наших делах. Да, вот так. Выборгская. Захожу в первый вагон, о, счастье, там свободное место и засаленный мужик в очках своего деда. Сажусь, понимаю воняющую причину пустующего места, встаю, и на след станции перехожу в другой вагон. Доезжаю до пушкинской, выхожу и направляюсь к красному автобусу, водителю которого я должна была передать спрей для брата в Кишинёв. Автобус закрыт, водилы нет. Рядом с автобусом два мужика, обращаюсь к ним по поводу отсутствия водителя - один оказывается пьяным в хлам, но готовым и жаждущим решить любые мои проблемы. Второй мужик - длинный, уродливый, но менее пьяный сообразил, что пора другана-то уводить. Я звоню водителю, оказывается, что он только что уехал на метро домой. " подергай багажник у автобуса, он должен быть открыт!"- говорит голос в трубке. Я, одной рукой держа телефон и пакет с бронзером, другой пытаюсь открыть каждую (их 10) дверцу багажника, но все наглухо заперты. "Ну, а завтра рано привезти не можешь?" - я вспоминаю, что в 10:30 я точно должна быть в универе, говорю " Давайте придумаем что-нибудь, я не могу". В итоге, я захожу на вокзал, очкарик охранник решает меня обыскать, я прохожу это все и иду в продуктовый на первый. Было решено оставить посылку продавщице, которая утром передаст ее водителю. Я подхожу к ней, даю ей трубку, она говорит с водилой и в итоге принимает мой пакет. Видя мои измазанные в грязи руки, она предлагает купить влажные салфетки и я, в порыве благодарности, не только их покупаю, но и рассказываю про конфуз с этой посылкой. Она пожалела меня, одарила добрыми словами и отпустила меня.
После, я решила пойти поесть, так как с 11 утра ничего не ела. Святое место для снятия стресса - МакДональдс оказался прямо напротив вокзала. Я прихожу, беру себе немного еды и сажусь. Спокойно размышляя о диком дне, и поедая маленькую картошку, я вдруг слышу: " Мама, прости меня, я потратила 97 рублей из 1000, я хотела кушать, я была голодная". Поворачиваю голову, вижу огромную половозрелую даму ( больше 40) и не верю тому, что слышу и вижу, ведь выглядит она совсем не как бомж и не как бедная. На весь мак раздался рев этой персоны, рев о том, что она виновата, и что ей очень стыдно за потраченные 97 рублей за еду. Я честно говоря, извините за мат конечно, охуеваю от дейтсвительности вокруг, но вынуждена слушать ее вопли. Затем она поднимает свою корму и направляет к соседу, и говорит " Я голодная". " Ну, я тоже голодный, ничем помочь не могу." - и она начала поиск еды в макдональдсе.
Я не выдерживаю, оставляю на ее месте свой недоеденный чизбургер и выхожу. Выхожу и думаю, ну все, точно все закончилось. Только вот дойду до Технологического института, пройдусь немного, мозгом отдохну. Ага. Пройдя достаточное расстояние от вокзала, с неба ливанул дождь. Я без зонта. До метро 600 метров, и я поняла, что дождь - самое легкое, что было у меня за сегодня.
Я полностью промокла, и кажется еще сильнее заболела, но я дома - и меня уже ничего ужасного не догонит, я надеюсь
После, я решила пойти поесть, так как с 11 утра ничего не ела. Святое место для снятия стресса - МакДональдс оказался прямо напротив вокзала. Я прихожу, беру себе немного еды и сажусь. Спокойно размышляя о диком дне, и поедая маленькую картошку, я вдруг слышу: " Мама, прости меня, я потратила 97 рублей из 1000, я хотела кушать, я была голодная". Поворачиваю голову, вижу огромную половозрелую даму ( больше 40) и не верю тому, что слышу и вижу, ведь выглядит она совсем не как бомж и не как бедная. На весь мак раздался рев этой персоны, рев о том, что она виновата, и что ей очень стыдно за потраченные 97 рублей за еду. Я честно говоря, извините за мат конечно, охуеваю от дейтсвительности вокруг, но вынуждена слушать ее вопли. Затем она поднимает свою корму и направляет к соседу, и говорит " Я голодная". " Ну, я тоже голодный, ничем помочь не могу." - и она начала поиск еды в макдональдсе.
Я не выдерживаю, оставляю на ее месте свой недоеденный чизбургер и выхожу. Выхожу и думаю, ну все, точно все закончилось. Только вот дойду до Технологического института, пройдусь немного, мозгом отдохну. Ага. Пройдя достаточное расстояние от вокзала, с неба ливанул дождь. Я без зонта. До метро 600 метров, и я поняла, что дождь - самое легкое, что было у меня за сегодня.
Я полностью промокла, и кажется еще сильнее заболела, но я дома - и меня уже ничего ужасного не догонит, я надеюсь
пятница, 21 апреля 2017
21:46
Доступ к записи ограничен
романтичная особо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 августа 2016
романтичная особо
1. Когда мне грустно или нужно поднять настроение, я смотрю видео со свадьб. Это меня вдохновляет. кстати, мы определились с тем, какая она у нас будет.
2. Я забыла, что люди НЕ меняются.
3. Через 6 дней мне 20.
4. У меня меняется фигура. Украинские гены берут свое. Изящные линии, тонкая талия и предрасположенность к полноте ну полноту я контролирую, поэтому остается радоваться.
5. Через 2 недели я буду в Париже. Учиться. 3 месяца. Жесть.
2. Я забыла, что люди НЕ меняются.
3. Через 6 дней мне 20.
4. У меня меняется фигура. Украинские гены берут свое. Изящные линии, тонкая талия и предрасположенность к полноте
ну полноту я контролирую, поэтому остается радоваться.5. Через 2 недели я буду в Париже. Учиться. 3 месяца. Жесть.
суббота, 30 июля 2016
романтичная особо
Бонжур, мез амиз, которых здесь и подавно нет. Слава забытым ссылкам на блоги, куда я иногда выливаю свои эмоции.
Учу французский, Дима спит. Часто я просто прихожу и смотрю на него. Рядом. Кто бы мог подумать, что меня можно так сильно любить. Я бы орала на себя каждый день, когда творю неведомый бред. А его это веселит и он запоминает это. А когда вспоминает - смеется так, будто это шутка из комедии. Через неделю нам 8 месяцев. Ни одной ссоры. Не дай Бог нам такого. Зато мы оба теперь можем беситься, когда нам что-то не нравится. Я вот,например, бешусь из-за покемонов. пугаю его, что однажды уйду из-за этой игры, может это его хоть как-то утихомирит))
Сейчас 30 июля, 15:15 на часах. Я посмотрела пару видео с тем, как парни делают предложение своим девушкам. Зачем я это делаю? ДА НЕ ЗНАЮ. Главное, не напугать Диму этим всем. Ну просто это так мило, меня это вдохновляет. Я когда вижу чужую любовь она не вызывает у меня зависть или негативные эмоции какие-то. Она вызывает у меня искреннюю радость за то, что эти люди смогли быть вместе несмотря ни на что, вопреки всем возможностям уйти и попытать счастья с другими и в других местах. Ведь чтобы дойти до статуса " женаты" у настоящих отношений , приходится пройти через множество испытаний. Несовместимость вкусов, целей, видения на те или иные вещи, разные хобби. Только сильные люди умеют уступать и прощать, наступать на собственное эго и делать что-то ради других людей, кроме себя. Хорошо ведь, приятно думать, что он/она сделает все для тебя. А в настоящих отношениях вы ОБА постоянно что-то делаете друг для друга. Мне вот, раз в неделю, киндер приходит)
Мне срочно нужны противозачаточные. Нет, не боюсь забеременеть, просто эта ужасная депрессивная неделя перед месячными и 3 дня боли уже достали меня, если честно.Трудно справляться с дикими гормонами, хорошо хоть Дима меня понимает и не ведется на провокации со стороны моих гормонов.
Я его так люблю. Просто невероятно. Да, есть парни богаче и красивее. Но мой Дима - самый самый из них всех.
Учу французский, Дима спит. Часто я просто прихожу и смотрю на него. Рядом. Кто бы мог подумать, что меня можно так сильно любить. Я бы орала на себя каждый день, когда творю неведомый бред. А его это веселит и он запоминает это. А когда вспоминает - смеется так, будто это шутка из комедии. Через неделю нам 8 месяцев. Ни одной ссоры. Не дай Бог нам такого. Зато мы оба теперь можем беситься, когда нам что-то не нравится. Я вот,например, бешусь из-за покемонов. пугаю его, что однажды уйду из-за этой игры, может это его хоть как-то утихомирит))
Сейчас 30 июля, 15:15 на часах. Я посмотрела пару видео с тем, как парни делают предложение своим девушкам. Зачем я это делаю? ДА НЕ ЗНАЮ. Главное, не напугать Диму этим всем. Ну просто это так мило, меня это вдохновляет. Я когда вижу чужую любовь она не вызывает у меня зависть или негативные эмоции какие-то. Она вызывает у меня искреннюю радость за то, что эти люди смогли быть вместе несмотря ни на что, вопреки всем возможностям уйти и попытать счастья с другими и в других местах. Ведь чтобы дойти до статуса " женаты" у настоящих отношений , приходится пройти через множество испытаний. Несовместимость вкусов, целей, видения на те или иные вещи, разные хобби. Только сильные люди умеют уступать и прощать, наступать на собственное эго и делать что-то ради других людей, кроме себя. Хорошо ведь, приятно думать, что он/она сделает все для тебя. А в настоящих отношениях вы ОБА постоянно что-то делаете друг для друга. Мне вот, раз в неделю, киндер приходит)
Мне срочно нужны противозачаточные. Нет, не боюсь забеременеть, просто эта ужасная депрессивная неделя перед месячными и 3 дня боли уже достали меня, если честно.Трудно справляться с дикими гормонами, хорошо хоть Дима меня понимает и не ведется на провокации со стороны моих гормонов.
Я его так люблю. Просто невероятно. Да, есть парни богаче и красивее. Но мой Дима - самый самый из них всех.
суббота, 02 июля 2016
романтичная особо
короче, все понятно
пришли документы из Парижа - я принята, привет
румынский паспорт на руках - могу уезжать?
я уеду навсегда только с ним.
с моим единственным и настоящим. с которым можно нормально поругаться и отлично заняться любовью. с которым можно по душам поговорить и все ему рассказать.
год мы отпразднуем в Париже. 5е число - наше.
речи о свадьбе нет. вслух) у каждой пары свое время, свое течение - у нас - свое. Съехались после месяца отношений, кольцо с бриллиантом на полгода...
но 5е декабря (я все же думаю, это будет 4го) будет невероятно особенным. Логическая цепь: я, Дима, годовщина, Париж, Эйфелева башня и ... Согласна, рано, по меркам обычных отношений.
У меня будут пионы на свадьбе. Много пионов. Пионы и тюльпаны.
Платье до колена. Белое.
Несколько подружек невесты в очень красивых платьях.
Два праздника - для родственников и друзей.
А сейчас 2 июля.
пришли документы из Парижа - я принята, привет
румынский паспорт на руках - могу уезжать?
я уеду навсегда только с ним.
с моим единственным и настоящим. с которым можно нормально поругаться и отлично заняться любовью. с которым можно по душам поговорить и все ему рассказать.
год мы отпразднуем в Париже. 5е число - наше.
речи о свадьбе нет. вслух) у каждой пары свое время, свое течение - у нас - свое. Съехались после месяца отношений, кольцо с бриллиантом на полгода...
но 5е декабря (я все же думаю, это будет 4го) будет невероятно особенным. Логическая цепь: я, Дима, годовщина, Париж, Эйфелева башня и ... Согласна, рано, по меркам обычных отношений.
У меня будут пионы на свадьбе. Много пионов. Пионы и тюльпаны.
Платье до колена. Белое.
Несколько подружек невесты в очень красивых платьях.
Два праздника - для родственников и друзей.
А сейчас 2 июля.
воскресенье, 08 мая 2016
романтичная особо
Мы стояли, обнявшись. Держась за руки в самой неудобной из возможных поз. Музыка проникала в нас, а я думала, как мне донести ему все свои чувства. Мне стоит больше молчать. Аккорды лились, мы тряслись, свет пугал глаз.
Найти себя в паре невозможно. Во всяком случае для меня это невозможно.
Найти себя в паре невозможно. Во всяком случае для меня это невозможно.
романтичная особо
В общем
взрослый человек гораздо сложнее, чем я думала
или может это я такая сложная
в попытках сохранить эти отношения и не разрушить их - пытаюсь воспитать себя
" Я понимаю, что это твои капризы, но от низ обидно" - да, как же он прав.
Я боюсь повторов.
Я боюсь тех же ссор, я боюсь себя такой же. Я же изменилась, повзрослела, что же такое...
люди могут быть счастливы только в том случае, когда они оба хотят этого. первобытное счастье недолговременно. Мой гипноз продлился недолго, теперь надо стараться.
Я боюсь того, что стану воспринимать его иначе. Может к психологу сходить? Почему я вечно сравниваю все? Почему этот страх волочится за мной из прошлого?
Почему нет никого, кто бы мне сказал - все будет хорошо, не переживай? Почему нужно столько мысленных мучений? ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАКИЕ СЛОЖНЫЕ?
он же в конце будет меня ненавидеть.
взрослый человек гораздо сложнее, чем я думала
или может это я такая сложная
в попытках сохранить эти отношения и не разрушить их - пытаюсь воспитать себя
" Я понимаю, что это твои капризы, но от низ обидно" - да, как же он прав.
Я боюсь повторов.
Я боюсь тех же ссор, я боюсь себя такой же. Я же изменилась, повзрослела, что же такое...
люди могут быть счастливы только в том случае, когда они оба хотят этого. первобытное счастье недолговременно. Мой гипноз продлился недолго, теперь надо стараться.
Я боюсь того, что стану воспринимать его иначе. Может к психологу сходить? Почему я вечно сравниваю все? Почему этот страх волочится за мной из прошлого?
Почему нет никого, кто бы мне сказал - все будет хорошо, не переживай? Почему нужно столько мысленных мучений? ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАКИЕ СЛОЖНЫЕ?
он же в конце будет меня ненавидеть.
воскресенье, 01 мая 2016
романтичная особо
Бабушка умерла.
лично для меня - у меня неожиданное переосмысление всего, что произошло.
Для меня она будто просто ушла куда-то и не вернулась.
просто ушла за лапшой и просто задерживается.
По крайней мере пока я не могу принято смерть как что-то страшное. Пока для меня она будто жива, будто есть, я просто не звоню. Она сама мне не звонит.
и не важно.
почему-то иногда у меня возникает мысль о том, что я тоже долго жить не буду. в плане лет до 60 дотяну и все. я не вижу себя старушкой.
зато вижу себя жирухой, поэтому я за спорт.
я в Кишневе, кстати. Тут Димы нет. Такое чертово ощущение, что он все-таки должен меня привязать к себе. Ибо я его не чувствую рядом на расстоянии, ну будто я просто одна и все. Вообще, кто знает, может все эти ощущения вполне реальны и вполне объяснимы и мне не стоит ни о чем задумываться...
Больше всего хочется быть с кем-то родным. Мне очень трудно. Я пытаюсь выкарабкаться, пытаюсь обмануть себя позитивными мыслями, пытаюсь. Но это неизбежность. В самые трудные мгновения ты все равно один.
лично для меня - у меня неожиданное переосмысление всего, что произошло.
Для меня она будто просто ушла куда-то и не вернулась.
просто ушла за лапшой и просто задерживается.
По крайней мере пока я не могу принято смерть как что-то страшное. Пока для меня она будто жива, будто есть, я просто не звоню. Она сама мне не звонит.
и не важно.
почему-то иногда у меня возникает мысль о том, что я тоже долго жить не буду. в плане лет до 60 дотяну и все. я не вижу себя старушкой.
зато вижу себя жирухой, поэтому я за спорт.
я в Кишневе, кстати. Тут Димы нет. Такое чертово ощущение, что он все-таки должен меня привязать к себе. Ибо я его не чувствую рядом на расстоянии, ну будто я просто одна и все. Вообще, кто знает, может все эти ощущения вполне реальны и вполне объяснимы и мне не стоит ни о чем задумываться...
Больше всего хочется быть с кем-то родным. Мне очень трудно. Я пытаюсь выкарабкаться, пытаюсь обмануть себя позитивными мыслями, пытаюсь. Но это неизбежность. В самые трудные мгновения ты все равно один.
суббота, 23 апреля 2016
романтичная особо
- Дим, я сегодня должна первой уснуть
- угу
( спустя 10 секунд)
- хррррррррррррррр
Люблю его
- угу
( спустя 10 секунд)
- хррррррррррррррр
Люблю его
понедельник, 04 апреля 2016
романтичная особо
Вообще, как оказалось, всему одно решение - секс. Чем больше и лучше - тем крепче отношения и вообще взаимопонимание. Вся та тоска и ужас, нагнанный на меня позавчера после хорошей кардиотренировки ушла восвояси. Так вот, какие это, идеальные отношения:
- вы можете спокойно есть шаверму вместе
- у вас пошлые и аморальные шуточки
- вы на ночь одновременно пялитесь в свои телефоны
- вы играете в одну игру ( да-да, я о миньонах)
Вы уже читаете мысли друг друга. 4 месяца. Завтра. Счастье. Близость.Больше ничего не надо.
- вы можете спокойно есть шаверму вместе
- у вас пошлые и аморальные шуточки
- вы на ночь одновременно пялитесь в свои телефоны
- вы играете в одну игру ( да-да, я о миньонах)
Вы уже читаете мысли друг друга. 4 месяца. Завтра. Счастье. Близость.Больше ничего не надо.
пятница, 01 апреля 2016
романтичная особо
романтичная особо
Честно говоря, так хотелось написать что-то уже. Что-то по-настоящему крутое и красивое, так, чтобы мурашки шли. Но видимо еще не готова. Но можно попробовать.
1.
Я проснулась с мыслью о том, что эта жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить ее на слезы. Считайте меня циником и эгоцентриком, но я уже не могу каждый день брать телефон и бояться увидеть сообщение или пропущенный звонок - " Она скончалась". Я хочу уже пройти этот этап раз и навсегда. Хотя, наверное все зависит только от того, как мы сами на это смотрим. Но вот поставьте себя на мое место: вам буквально говорят, что ваш близкий человек умрет на днях, а вы даже увидеть его не можете. Представляете себе такое? Я с ней в январе еще попрощалась и, прямо говоря, ее кончина стала бы и официальным началом моей скорби. А где начало - там и конец. А сейчас это что-то в виде прелюдии. Я не хочу показаться бесчувственной тварью, но это мучает. Очень мучает во всем. Штука еще и в том, что я ни в коем случае не хочу ее смерти, я просто хочу прекратить свои страдания, это ведь нормально. Трудно смириться на самом деле.
1.
Я проснулась с мыслью о том, что эта жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить ее на слезы. Считайте меня циником и эгоцентриком, но я уже не могу каждый день брать телефон и бояться увидеть сообщение или пропущенный звонок - " Она скончалась". Я хочу уже пройти этот этап раз и навсегда. Хотя, наверное все зависит только от того, как мы сами на это смотрим. Но вот поставьте себя на мое место: вам буквально говорят, что ваш близкий человек умрет на днях, а вы даже увидеть его не можете. Представляете себе такое? Я с ней в январе еще попрощалась и, прямо говоря, ее кончина стала бы и официальным началом моей скорби. А где начало - там и конец. А сейчас это что-то в виде прелюдии. Я не хочу показаться бесчувственной тварью, но это мучает. Очень мучает во всем. Штука еще и в том, что я ни в коем случае не хочу ее смерти, я просто хочу прекратить свои страдания, это ведь нормально. Трудно смириться на самом деле.
14:40
Доступ к записи ограничен
романтичная особо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 марта 2016
романтичная особо
в принципе, на этом можно было бы и закончить, но..
как у меня дела?
все хорошо с личной жизнью, но бабушка умирает от рака
все хорошо с учебой, но надо защитить курсовую, экзамен по английскому и еще один экзамен
все в порядке с деньгами, но вчера я потратила большую ее часть ( ой). И снова они у меня будут тоже через неделю ( двойное ой)
Весна всегда учит меня чему-то новому. Прошлая - научила меня радоваться мелочам, радоваться даже тогда, когда я совершенно одна. Научила получать удовольствие от жизни, и, в принципе, этим уроком я пользуюсь по сей день.
А эта весна чему пытается меня научить? Только летом смогу сказать все-же.
С Димкой у меня все прекрасно ( тьфу-тьфу), нам уже скоро 4 месяца ( да, я знаю, что маловато), но из 4х месяцев складываются полугодия, годы. Стараюсь радовать его, а у самой почти каждую неделю стоит букет тюльпанов. Он замечательный. Ленивый порой, но замечательный. С ним я почувствовала, что значит, быть настоящей женщиной. Мужчин надо подталкивать, поддерживать, уважать - это приносит свои плоды. А чего стоит одна забота? Ты видишь благодарность в его глазах. А тебе-то это почти ничего не стоит сделать. Просто большинству в падлу думать об отношениях после первого месяца, а надо работать над ними всегда.
Любовь - не существительное, а глагол.
как у меня дела?
все хорошо с личной жизнью, но бабушка умирает от рака
все хорошо с учебой, но надо защитить курсовую, экзамен по английскому и еще один экзамен
все в порядке с деньгами, но вчера я потратила большую ее часть ( ой). И снова они у меня будут тоже через неделю ( двойное ой)
Весна всегда учит меня чему-то новому. Прошлая - научила меня радоваться мелочам, радоваться даже тогда, когда я совершенно одна. Научила получать удовольствие от жизни, и, в принципе, этим уроком я пользуюсь по сей день.
А эта весна чему пытается меня научить? Только летом смогу сказать все-же.
С Димкой у меня все прекрасно ( тьфу-тьфу), нам уже скоро 4 месяца ( да, я знаю, что маловато), но из 4х месяцев складываются полугодия, годы. Стараюсь радовать его, а у самой почти каждую неделю стоит букет тюльпанов. Он замечательный. Ленивый порой, но замечательный. С ним я почувствовала, что значит, быть настоящей женщиной. Мужчин надо подталкивать, поддерживать, уважать - это приносит свои плоды. А чего стоит одна забота? Ты видишь благодарность в его глазах. А тебе-то это почти ничего не стоит сделать. Просто большинству в падлу думать об отношениях после первого месяца, а надо работать над ними всегда.
Любовь - не существительное, а глагол.
понедельник, 18 января 2016
романтичная особо
Несмотря на то, что у меня ужасные боли от самого ужасного что дано женщине ( я не о мужчинах), это утро действительно замечательное. А все почему? Потому что мой парень -рыцарь в одеяльных доспехах, решил остаться ради меня дома и позаботиться обо мне. Это правда мило и очаровательно. Я это очень оценила. А ведь ему нужно было на работу... Сейчас скорее всего мы посмотрим какую-нибудь комедию, посмеемся, поцеловашки, обниамшки и тому подобное...Все так же хорошо, мило, очаровательно, ну я не знаю, можно до бесконечности перечислять всяческие хорошие эпитеты и описания, просто мне правда с ним очееень хорошо...И все проблемы на задний план...Хотя стоит... Нет, не стоит...Или стоит? Нет. Смешно получается конечно, но блин, сколько можно,я просто хочу быть счастлива, просто, просто счастлива.
Мне кажется, Василий меня теряет
) Ну я просто все чаще с Димкой, и все меньше с ним, ну, зато я не парю ему мозг и тд)
И вот вам фоточка с утра
Мне кажется, Василий меня теряет
) Ну я просто все чаще с Димкой, и все меньше с ним, ну, зато я не парю ему мозг и тд)И вот вам фоточка с утра
понедельник, 11 января 2016
17:47
Доступ к записи ограничен
романтичная особо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра