Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ненавижу, ненавижу лицемеров. Такие противные, улыбчивые людишки, на которых вечно приклеена маска благополучия и счастья. Правда, меня однажды стошнит. А еще смешно то, что эти люди делают из себя ооочень важных персон. Смеяться над несмешными шутками, улыбаться людям, которых ненавидишь и лгать в глаза. Фу, как отвратительно это выглядит. А когда ты понимаешь, кто же лицемер в твоих кругах - немного разочаровываешься и в себе, ведь ты не заметил это сразу. Так было со мной пару раз) И да, я выбрала свою последовательницу в лицее. Скоро она узнает об этом и при этом получит некие наставления)

---

Я люблю, когда мужчина интересный, а не камень в отношениях. Ну, типа попал в отношения и лежит себе, не двигаясь никуда. Все же и так хорошо, зачем что-то менять?
Сегодня встретилась с С. Оказалась очень теплая погода, легкий ветер освежил улицы. Почему-то он захотел пойти в сторону комсомольского озера, обычно же мы в центральных парках. Ну я иду и думаю, хочет разнообразия или что?)
И тут он зачем-то привел меня в музей. А затем привел меня на последний этаж этого музея, а там... А там открывается шикарнейшая картина на Кишинев. У меня в начале не хватало слов для того, чтобы описать весь восторг от увиденного. Я выхожу к перилам, чтобы оглядеть все с этого ракурса, а он уже успевает меня обнять. И проходя так кругами, рассматривая любимый город, я так невзначай сказала ему:
- Ты понимаешь, что это романтично?
- Да ну? Романтично? О чем ты? - он понимающе улыбнулся и мы оба засмеялись. Там я была впервые. Это настолько особенно, серьезно, что я даже не знаю, как на это реагировать. Никто не пытался меня удивить, и мало у кого это получалось, ибо банальные поступки кричащие о желании быть замеченными уже всем известны. А тут такое... Я до сих пор в приятном шоке.
А еще утром, днем и вечером меня посещает ужасная мысль. БАК совсем скоро... СОВСЕМ СКОРО У ВСЕХ 12-ТИ КЛАССНИКОВ СТРАНЫ!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я сделала свой выбор. Это было нелегко, так скажем. Но я решила, и обратного пути нет.
Знаете, я рада этому. Прошлое я отпустила и я создаю свое настоящее с ним. Это невозможно предвидеть и предугадать, это просто случается и ты должен поступить так, как говорит тебе не только сердце, но и мозг. Надеюсь, я не пожалею. Пока не пожалела.
Д, я, опять же, знаю, что ты это прочтешь. Поверь, мое решение построено на рассуждениях и мои вопросы к тебе были ключевыми... Если так будет легче тебе, это рациональное решение для нас двоих. Мои чувства при принятии решения играли второстепенную роль.
Пожелайте удачи!
Кстати, сегодня или завтра напишу следующий рассказ. Ну, или часть книги. Как душа решит.

---

Сил вообще нет. Я прихожу, значит, домой, смотрю серию сериальчика, и понимаю, что отключаюсь. Почему такая дикая усталость началась? И я засыпаю. Крепким сном. Проснуться тяжело, а заснуть достаточно легко. Душа устает видно. Отсюда и кошмары. А главное, после встреч с С у меня только хорошие сны и я счастлива. Вот завтра с ним встречусь и мне обеспечены хорошие ночи на выходные... Ах да...
Д нашел себе девушку) Мы договорились, что в Питере встретимся. Это - любовь на особом уровне заботы друг о друге.
А у меня выбор тут такой) С и Д. И решу я это на этих выходных. Это нереально сложно, если честно. Любить прошлое или пойти в неизведанное будущее? Ковтун, кстати, сделал первое ) А прошлое так манит меня...
А будущее... Красивое, новое, такое близкое и теплое... Бояться этого наверняка глупо. Однако, всем хорошо известно, что жить, ничего не меняя легче, чем менять что-то. И, к слову сказать, прошлое хорошо держится за меня. Это равно как та ситуация с уходом из прошлой школы: " Маша, не уходи, ты же любишь это место. Скажи, что изменить - мы изменим, пожалуйста, Маша...".
Будущее или сладкое прошлое?

---

Я знаю, что именно ты читаешь эту запись, поэтому оставлю ее открытой для всех. Розовые розы... Ты почти угадал) Зачем я сказала насчет Сережи? Еще немного подумай, и ты придешь к ответу. Я знаю, что ты читаешь эту запись. И напишу ее так, чтобы понял лишь ты. Спасибо за день, ты мне правда его очень улучшил)

---

Зачем мне это говорить, если я это делаю? (с)

---

Шоколад становится вкуснее, если ты его ждешь. Поцелуи жарче, если ты их жаждешь. Чем больше любишь- тем сильнее возненавидишь. В сердце, при поцелуе, возник звон японских колокольчиков и я поняла: я готова. Более того, кажется, я влюблена.

---

Вопрос)

У многих возникнет вопрос: почему я так давно не писала ничего сюда ? Ну, я состояла в длительных отношениях, и расписывать все сюда совсем не удобно, это раз) Во-вторых, я в прошлом ( 2013 ) году начала писать рассказы, и поэтому, средство самовыражения было найдено в другом месте) Плюс, самая глупая, но главная причина - я забыла пароль от дайри) А восстановить я могла через имэйл, пароль к которому тоже забыт, и восстановить не могу) Вспомнила пароль - написала сюда)
Я рада тому, что могу снова сюда писать)

---

Я достигла его) Только оказалось, что дно - не совсем дно, а батут) И меня подкинуло вверх, и я почувствовала свободууу! Боже, как это круто! Ух) Я даже смело могу сказать - я счастлива!

---

утро

Ох, этот запах новой жизни. И погода замечательная для такого дня. Этот запах свежей зелени за окном, мягкое щебетание птиц на ветках сирени, предвкушение сладких встреч и жажда... Жажда к всплескам чувств, к волнениям в низу живота, к настоящей симпатии!
Я чувствую, что я цвету. Это невероятное чувство в себе, когда выбираешь одежду для новой встречи и продумываешь ВСЕ, что вы будете делать вместе. Просто дело в самоконтроле. Ты вот чувствуешь, что мысли заходят слишком глубоко, и у тебя возникает ноющая боль в сердце, и ты сам(а) себе говоришь: " Да хорош уже это мусолить, ты молод, красив, умен, все впереди!". Не помогает один раз, говори еще и еще, пока эта хуйня боль не выйдет. Это помогает. А потом в одно утро ( как в это ) ты встанешь, очищенный, свободный, счастливый и будешь смотреть вперед, а не назад.

@музыка: Avicii - Addicted to you

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прыгай

- Ты готова?
- Не знаю. Не готова... Готовилась. Готова?
- Прыгнешь? Ты готова.
- А что, если я разобьюсь? Что, если дна нет? Что, если полет будет длиться вечно?
- Все мы дойдем до своего дна, Маш.
- Я готова.
Я прыгнула, закрыв глаза, открыв разум. Пока не коснулась дна.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Красивый?
- да
- Умный?
- очень
- Воспитанный?
- даа
- Заботливый?
- еще не проверила
- Ты почему еще не с ним?
- Такая идеальность редко встречается. В чем-то тут подвох. Я не могу поверить, что он просто так появился. Вот просто так.

---

Каждая сказка заканчивается. Конфеты в коробке тоже заканчиваются. Отношения между людьми тоже заканчиваются. Моя любовь к нему тоже закончилась. Стоит ли напоминать о том, как волшебно она зарождалась? Мне и больно...и радостно. Так должно было произойти. Если я ему действительно нужна, что очень подвергается сомнениями, он вернет меня чего бы это ему ни стоило. Неделя дана нам обоим. Как только эта неделя пройдет я просто отвечу на предложение первого. Я устала... Такой совет: никогда не навязывайтесь людям и тогда вы по-истине увидите, нужны ли вы вообще.

---

с возвращением!

Было очень холодно этой осенью. Странно, но кажется наши шутки о двух временах года совсем уже не шутки. В это время мне остро не хватает ласки и заботы. Надев теплый свитер и джинсы, я вышла на улицу. Светил яркий свет солнца, и меня удивляло как можно светить так ярко, но не греть. Такими бывают и люди. Даже те "звездочки" которые на экране и на сценах прыгают. Мало кто нас действительно греет и хочет греть.
Я шла и думала обо всем на свете. Шла, не оглядываясь по сторонам. Может удивительно для вас, но я захватила с собой книгу моего любимого Бунина и уселась в родной аллее. Холодный ветер обдувал мое лицо и я читала строки о том, как жених с разбитым сердцем пускал себе пулю в висок. Я рассмеялась. До чего бывает смешна боль, которую мы чувствуем к кому-то. Однако, и я не была обеделена этим чувством. Я любила и меня любили. Пусть не так, как я хотела бы этого, но любили.
Стала замечать что я не такая как все. Мое мнение всегда отличается от мнения других. И это конечно пугает. Я ссорюсь с родным человеком из-за мелочей, о которых нормальные люди вообще умалчивают. Я выбираю другие книги. Слушаю другую музыку. Чувствую все иначе. Этой ночью я решила принять себя такой. И если меня не примут такой, что поделать, придется лицемерить или остаться одной. Но в этих словах я не уверена.
Тем временем, напротив меня сел парень. Я оглядела его взглядом, ничем выдающимся он не выделялся. Обожаю наблюдать за людьми. Мне бы очень хотелось увидеть как человек чувствует. Хотела бы увидеть реакцию моей мамы когда ей рассказали об изменах мужа. Хотела бы увидеть реакцию отца, когда он увидел новорожденнного сына. Люди стали такими мерзкими. Эмоции подделываются, слова подбираются, даже глаза врут. Глаза больше не отражение души человека, а отражение количества сигарет и алкоголя, выпитого в течении жизни. Я хотела бы увидеть реакцию девушки, которой делают предложение. Искреннюю реакцию. Я знаю все, что она почувствует. Я хочу увидеть глаза, мимику, улыбку.
Я продолжала следить за этим парнем, иногда усмехаясь, потому что как только я опускала глаза в книгу, он мною любовался. Я отложила книгу в сторону и просто начала смотреть ему в глаза. Я видела все : отчаяние, желание, скромность, страх. Иногда захлестывает желание поиздеваться над людьми, которые скрывают свои чувства. Люди такие мерзкие. Научившись долго смотреть прямо в глаза человеку, я просто смотрела на этого бедолагу. Парни нашего поколения забыли, что девушка должна обладать интеллектом, а не только детородным органом и пышными грудями. И я все увидела. Как же это было смешно, вы не поверите.
Он съежился, вгляделся в меня еще раз, сделал вид что ему звонят, а я не отводила глаз. Я специально тронула своими белыми пальцами волосы, отодвигая их от шеи и следила за его реакцией. Он пытался выказать спокойствие, у него ничего не выходило. Я смотрела на него холодными глазами и уже готова была рассмеяться над ним прямо в лицо! Во мне смешалась жалость и отвращение к таким людям. Он опять достал свой новенький "айфон", будто хотел показать что он из состоятельных людей. Это еще больше добавило красок в мой внутренний смех над ним. Он видел уже насмешку. Она была уже очевидна с моей стороны. Настолько очевидна, что и слепой увидит. Как же его это смутило! Он, покраснев, встал со скамейки, посмотрел на меня и ушел. А я рассмеялась от души и открыла книгу. Люди отвыкли от прямоты, от искренности во взгляде.
Социальный статус заменяет все. Характер, волю, предпочтения и даже душу. Псевдосвобода которой вы наслаждаетесь, действительно является к вам с приставкой псевдо-.
Недавно мой отец заявил мне что мой характер строится лишь из того, что меня окружает. Так почему я не стала такой же лицемерной как они? Так разве именно богатство и делает великих людей великими? По-моему, нет.
В наше время мне дана великая возможность играть. Как бы это жестоко ни было. И скорее всего, этот рассказл мало кто прочет, и меня обвинят в пустодушии, черствости, и может даже, отправят к психологу или психиатру.
Книга, которую я читала, восторгала меня до предела. Как же это великолепно - читать! Люди перестали это делать. Стали читать "попсу", от которой меня тянет к унитазу. Я однажды решила почитать такое, и скажу вам одно. Да,затягивает. Но пользы не вижу.
Кстати говоря, обо мне. Я всегда выбирала книги, которые меня удивляли. Однажды, я выбрала книгу, потому что главный герой нашел кусок материи, который исполнял его желания. В другой раз, я начинала читать кигу, потому что герой, будучи маленьким мальчиком, выбрасывал в канализацию труп своего отца/дяди со своим дедом, точно не помню.
Люди стали мерзкими. Они меняют свой характер в зависимости от ситуации. Они готовы сделать все, ради вещей, автомобился, телефонов. Ради социального статуса. И показать свой социальный статус- главная цель большинства. Любовь к деньгам - вот, из-за чего распадаются семьи, расстаются пары, друзья бросают друг друга. Каждый за себя. В определенном плане, это делает человека сильнее, но это отравляет его душу. Достижение цели- вот апогей харктера. Но достижение не трудом, а хождением по головам. Верность и преданность- исключается из характера, так как это не приносит физической пользы и умиротворения. В школах уже не спрашивают " у тебя есть совесть?". Я пишу все это, потому что люди теряют себя. Все, что бы делало их достойными членами нормального общества, все - растеряно, оскорблено и осквернено. А ведь больше ничего и не надо. Только перед смертью вспомнить им нечего будет.
- Какая у меня была красивая машина.. Да и дети вырсли похожими на меня, правда я их не часто видел, у меня была своя жизнь, ничего сами выросли же...
- Мм, вот загар у меня был хороший лет так в 30! И платье то из французского бутика, как я его любила! Мне бы к нему еще и босоножки подобрать из миланского бутика, который мне нравится..- умирая, говорит бабулька в шелках и украшениях.
Все что действительно ценно и дорого -не покупается, зато хорошо теряется и продается. Люди перестали это ценить, и любят уже делать вид, что ценят. Все, что мне хотелось бы видеть в людях, я вижу в нескольких друзьях.

@темы: серьёзно

---

я скучала.

Я верю, что меня ждет лучшее. Верю, что ждут цветы по утрам, верю что в с подругой буду гулять по городу и пить кофе, болтая о всяких мелочах или не совсем мелочах. Я верю, что кто-то сделает меня действительно счастливой и будет стараться сделать меня счастливой на всю жизнь. С другой стороны, я хочу хорошо выучиться, сделать свою карьеру и жить на свои деньг, живя иногда с подругой, менять чувства. Такой пепел в душе. вроде люблю, но вроде нет. Не хочу теперь редактировать клавиатуру, ведь мне сейчас можно.4 дня до 17летия. Я одна в пустой квартире. Такое смешание всего в душе. Я не знаю, мне не хватает кого-то,чего-то. Подсознание требует, сознание не понимает. Лепестки роз на заледеневшем озере, - вот чего я требую. Можно быть честным с собой, можно показывать чесьность перед своими читателями, но я хочу оставаться чесной перед собой! За что со мной все это... Люди, которых я люблю, не понимают насколько сильно я люблю их. Априори, не хотят понять. Поцелуй в губы, который охватит пламенем все мое дрожащее тело- вот что я хочу сейчас. Хочу объятий, таких, чтоб я чувствовала душу человека. Скоро день рождения. Чтоя могу скзать о годе? это был очень сложный год . Я так устала... Но я буду бороться. Я горю. Я хочу гореть. Я будугореть. Если не одним человеком,так другим. Я слишком много возлгаала на одного и поняла что нельзя так делать никогда. Это как камень побольше полодить на гальку и думать что он никогда не упадет. Я не хочу больше плакать, я хочу поступков. Я стала циничней, потому что оценила труд и ценность поступков, которые я делала для других. Скоро доделает меня мой скульптор, я увижу ту- кем должна стать. Я ожидала многого от многих- практически никто не оправдал ожиданий. Да,я добрая, наивная может, но это только для других. Я открылась одному- он этиим пренеьрег. Я открылась второму, в надежде, он меня тоже предал. Я как солнце., обжигаю сейчас. Я хочу греть,но тело не лсшуается, обжигая всех подряд. Может, все-таки, лучшее впереди? Может я похорошею, и найдется тот, кому я понравлюсь?
Мне не хватает смелости, мне не хватает силы, труда, упорства. Но я борюсь за тех, кто мне дорог. Я хочу быть рядом с теми,кого люблю,а оказалось что они этого не хотят. Я устала,опять жею Разгребая листья с моего рабочего стола жизни, я забыла что все добывается трудом связанный с позволительной хитростью.Я не хочу никуда. Я хочу тепло сейчас... Я хочу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра